el buen amor en la pareja consejos

El buen amor en la pareja

 Cita algunos puntos fundamentales de su libro anterior (vivir en el alma).joan garriga

Es fundamental tener en cuenta para realizar el viaje del alma:- Reconocer los dones que tenemos y que la vida nos dio (que son heredados de nuestros ancestros).- Reconocer nuestras heridas (momentos malos que hemos pasado, perdidas, desamores, abusos, etc.) y curarlas. Hay que usarlas como fertilizantes para una vida buena.- No usar las heridas para justificar que tengo una vida de mierda.- Hay que aceptar los retos que la vida nos impone. También hay que tener en cuenta que si hay ascensos.- También hay descensos (como las perdidas).El buen amor en la pareja: mirar a los demás y respetar en ellos sus dificultades, que incluye a los padres, a los abuelos, a los hermanos, a los momentos difíciles que impactaron en las familias. Cuando vamos en la pareja, no van dos personas, sino van muchas personas (porque es un encuentro de sistemas, es decir, aparecen los modelos (el legado) de las parejas de nuestros padres, de nuestros abuelos, etc.; los que les paso, lo que vivieron, lo que no pudieron resolver).* La depresión, a veces, es la agresión vuelta contra uno mismo. Como no soy capaz de ponerte un límite y decirte que no, me golpeo a mí mismo. Las personas a veces se quedan arraigados con problemas que eran parte de sus padres, abuelos, problemas que no fueron resueltos, y esto trae consecuencias, porque muchas veces las parejas se encuentran en un campo de vibraciones común con aquellos asuntos de nuestro sistema de origen que no quedaron solucionados, y muchas veces la pareja es una pretensión de tratar de resolver juntos aquellas sombras propias de nuestro sistema que no fueron solucionados, y a veces, logran algo, pero a veces, logran mucha desdicha, peleas y frustración. En las parejas, y en la vida, no existen buenos y malos, sino existen personas luchando desesperadamente para mantener su dignidad y para que los anhelos más profundos de su corazón lleguen a buen término. Lo único que a veces lo hacen por caminos muy descarriados y que ocasionan mucho daño. La sociedad actual se le exige a la pareja el YO personal, es decir, la pareja es satisfactoria si nos sirve así mismo. El autor NO comparte con este pensamiento. Para él, somos seres muy libres en la actualidad. Si el YO se siente mal o siente que va a sufrir se escuda así mismo y se marcha. No  hay que exigirse tener una pareja como un bienes de uso, y en realidad, hay que prepararse para ser compañero, me educo para ser un verdadero compañero al lado de otra persona. Pero esto se logra a través del crecimiento personal, que no significa el YO, sino expandir nuestro corazón hacia lo ajeno, lo desconocido, lo misterioso. Para esto, hay que nadar en las corrientes que nos tocan. Hoy vivimos en una realidad en el YO es más grande, donde el NOSOTROS, está muy aplacado.* Lo que ayuda mucho a las parejas es: alcanzar la madures, en el que uno logra desear espontáneamente que el otro sea feliz. 

 1) Si ti no podría  vivir:

- En realidad, si ti también me iría bien, pero quiero que sepas que me encanta que seas tú, y me hace feliz que sea contigo, y te quiero a ti, y me alegras tú, y te agradezco a ti. ¿Quién dice sin ti no podría vivir? ¿Para quién es real esta frase? Es un niño pequeño niña pequeña quien diría una frase así, porque necesita de un adulto (TÚ) para vivir, para que los cuide. En este sentido, la pareja es un vínculo en el que hemos tomado a nuestros anteriores, hemos enfrentado algunas heridas y podemos posicionarnos con suerte al lado del otro, como relativamente adultos que nos sostenemos en nuestros propios pies. Nadie logra vivir con pareja con otra persona cuya vida depende de nosotros, y hacer depender la propia vida de otra persona es demasiado. Solo es un indicador de que el niño sigue siendo muy grande dentro de nosotros, de que hay que hacer  movimientos de crecimiento. Si ti, también hay vida para mí, pero cuando hay un vínculo largo y profundo, cuando otro muere o hay un separación, lleva un tiempo superarlo, hasta a veces uno siente que quisiera morir, porque la vida se le derrumbo. Pero si uno está bien sostenido en el reconocimiento de los padres, si uno va con los padres hacia la pareja, o ha logrado limarlas asperezas de los momentos difíciles que ha vivido con ellos, entonces uno ya no vive en la pareja como un padre o una madre.

2) Te quiero por ti mismo frente a te quiero por ti mismo bueno a pesar de ti mismo:- Seria que te quieran a ti mismo por lo que sos. Es decir, te elijo a ti a pesar de saber de qué algunas cosas serán difíciles, que me costaran algunos aspectos de ti, pero no lo podemos tener todo. Es ver a la persona y ver los aspectos que te gustan y no te gustan y decirte a ti mismo, creo que a estos aspectos también los puedo querer (esto seria, te quiero a ti, a pesar de ti mismo)

3) Hazme feliz frente a siento el deseo espontaneo de que seas feliz:

.4) Quiero una pareja, mejor me preparo para ser pareja:

5) Te lo doy todo frente a mejor dame lo que me mantiene en el mismo rango que tu:- Intercambio entre lo que damos y lo que tomamos. En las parejas o relaciones entre adultos es importante cuidar que se mantenga un equilibrio en ese intercambio. Entra en peligro la pareja cuando se lastima el equilibrio, y este se lastima por dos razones: a- Porque uno da mucho, tanto que el otro no puede tomarlo y devolver algo manteniéndose en su dignidad. Ej., alguien da todo a otra persona porque la amo, pero no se da cuenta que de esa manera empequeñece a esa persona porque no puede devolver mucho. (¿Cómo medir este equilibrio?)Hay personas en las parejas que reclaman mucho y exigen mucho, pero para esto es necesario tomar poco, es necesario mantenerse hambriento, pero la única forma de que las personas se mantienen hambrientos es no tomando aquello que reclaman, porque les da pie para reclamar. Esto no

es saludable en la pareja.

IMPORTATNTE: Para evitar esto en una relación entre adultos es darle al otro aquello que es capaz de tomar y compensar de alguna manera manteniéndose en su dignidad, y también, no aceptemos recibir aquello que nos pondrá en una deuda incompensable. Cuando en una pareja uno de los dos se siente deudor porque le debe tanto al otro, o uno de los dos se siente acreedor porque siente tantos derechos sobre el otro, ya no pueden mirarse tranquilamente a los ojos y pierden algo de su sintonía y su contacto verdadero. No hay que dar tanto, a veces ayudamos más, no ayudando, porque esto pone al otro en una posición de deudor, y produce un desequilibrio en la relación. Debe haber un equilibrio en la relación, HAY QUE CUIDAR ESE EQUILIBRIO. Debe haber un don y contra don. Con respecto a lo negativo, hay que devolverlo también, pero un poco menos. Hay que vengarse si te hacen mal, pero menos, porque esto alivia a la relación. Es decir, no hay que pagar con la misma moneda, pero si vengarse. Tampoco ponerse en el papel de víctima y de juez ("yo te perdono").IMPORTANTE: Cuidad el equilibrio; que nos da, que damos; Como lo podemos compensar; Es suficiente, no es suficiente

6) Ojala sea intenso y emocional, frente a ojala sea fácil

7) En vez de que sea para siempre, que dure lo que dure: Nada dura para siempre, la pareja puede terminar a causa de la muerte de uno delos dos, o por otras razones. Hay que aceptar esta realidad. Cuando nos abrimos a una pareja, nos hacemos candidatos a la posibilidad de que en algún momento nos duela. Y solo aceptando esta posibilidad la pareja es posible.
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